le blog de Pico-le-Croco

Chers amis,
Je passe quelques jours agréables HIPS dans les alentours de Cognac. Ah, que j'aime me promener de vigne en vigne, rouler HIPS en ligne (presque) droite de dégustation de pineau (pour le petit déj) en dégustation de cognac. Aujourd'hui, je suis allé au coeur même de la production, à Cognac, visiter les chais Otard, dans une ravissante petite bicoque HIPS datant de François 1er. Les caves de la demeure distillent une odeur qui me plait bien...
Bon, évidemment, le cognac, c'est pour les crocodiles forts, virils. Ca reste bien en gueule. Ce n'est pas pour les demi-femelettes qui en prennent une goutte et déclarent "rhha, la goutte je l'ai sentie brûler tout mon oesophage jusqu'à l'estomac", voire plus poétique "ça doit bien désinfecter les toilettes". Comprenne qui pourra, mais les ploucs sobres de ce style ne méritent pas de déguster d'aussi fines bouteilles.

Bon, ben, je vais m'en reprendre un p'tit verre HIPS. Et puis, je suis sûr que Sissi va me concocter une recette au cognac, hein ?
Pico.
PS. L'abus d'alcool est dangereux pour votre santé d'humains.

Salut à tous,
C'est depuis mon yacht, au large de Roquebrune - Cap Martin, que je vous écris. Allongé sur un transat', dorant au soleil, mon beau torse nu vers le ciel bleu azur et un p'tit verre de champ' à la main. (Oui, ce n'est que depuis la tranquilité d'un yacht dans une petite crique que je peux me permettre de me mettre torse nu, sinon je suis trop harassée par une nuée de crocodilettes).

Ce que j'aime, essentiellement, c'est le fait de ne rien faire, mis à part profiter de la vie.
Ce que j'aime aussi, c'est mettre la musique à fond sur mon yacht. Je crois que même mes potes de Monac'  m'entendent, ça en jète. Comme ça, tout le monde sait que je suis suffisamment riche pour me la couler douce sur un yacht. Rassurez vous, le bruit ne gêne pas ma tranquilité: moi, je me suis mis un casque anti-bruit.
Ce que j'adore, c'est également les folles course-poursuite en Ferrari pour aller de Monac' à Roquebrune. Sur la route, il y a plein de ploucs à éviter (ou pas), ça donne une p'tite poussée d'adrénaline, c'est extra.
Ce que j'aime enfin, c'est arriver en bord de mer en faisant crisser les pneus et me garer comme un porc, là, au milieu de la route, tandis que les ploucs, eux, cherchent une place de stationnement légale pendant des heures et des heures.
Vraiment, non, la vie est trop belle.

Je reviens juste d'une semaine de ski dans une poudreuse fabuleuse ! Bon, faut dire, j'ai un super top niveau de ski, je descends les noires les pattes dans la gueule, avec un super style - pas comme mes vieux qui évidemment, descendent comme des vieux. Bon, au moins, eux, ils ont droit au forfait "senior"- . J'ai même du mal à m'amuser sur les pistes balisées, alors du coup, hop, j'utilise mon hélico pour aller au sommet d'une p'tite montagne facile (genre le Cervin) et hop, je me fais la descente dans une neige de folie. La preuve en image ci-dessous : moi en pleine action sur un hors piste en poudreuse, pris juste avant de sauter une corniche.

Moi, vous savez, j'ai le palet fin ... et le gosier sec (et il s'assèche tout particulièrement rien qu'à la lecture du blog de Sissi). Caviar, langouste, foie gras et champagne - je ne suis pas difficile - voilà de quoi se base mon quotidien.

Cependant, à l'inverse des bons vivants comme moi, on trouve la mouvance des "petits poissons et légumes vapeurs", sponsorisés par mon Ultra Vieille Grand Mère. Fort du fort, elle est même allée jusqu'à faire prouver ses théories par un grand médecin, le Docteur Savant-Schrébouffemal. Ce toubib essaie de nous faire gober qu'on lutte contre le cancer à coups de brocolis, pommes et petits poissons. Franchement, le gars, même s'il a peut être raison sur certains points, moi, si je mange que du brocoli et des pommes, c'est pas d'un cancer que je vais mourir, mais d'une grave dépression nerveuse.
Et puis, à mon avis, c'est pas lui qui fait les courses chez lui, parce que, allez me trouver du thé vert bio décaféiné (ben ouais, y a du café dans le thé ?!) et du sirop d'agaves dans le supermarché de base (Hédiard, Fauchon...) et on en reparle, hein !

Bon, encore que, il ne faut pas trop vite condamner le gars. Si on lit dans les détails son bouquin "Anti-Cancer", on y trouve tout de même des choses d'intérêt:
1. les aliments de base ne sont pas supprimés: on peut tout à fait consommer caviar et langouste (ouf !). Je suis inquiet en revanche, je n'ai rien vu sur le champagne.
2. il s'apesantit lourdement également sur la notion de stress: un gars stressé, mal dans sa peau, intellos contrariés, et ben paf, ça donne le cancer. Moi, de ce côté là, ma sieste quotidienne de 20 heures me prémunit de ce genre de méfaits.

Sur ce, je pars au Louis XV me restaurer.
A+
Pico.

En ce moment, y'a mon petit frangin qui est en train de faire sa première dent de lait ... Le pauvre, lui qui était habitué à faire de beaux sourires, à rire de toutes ses dents, et bah voilà Monsieur mon frangin qui souffre : alors, que Monsieur se met les doigts dans la bouche, qu'il mordille tout ce qu'il trouve, qu'il claque des dents (qu'il n'a pas), etc. Bref, je trouve les humains étranges. Pourquoi se mettre à avoir subitement des dents alors qu'on ne boit que du lait et des compotes - infectes - à un légume, genre compote de carottes, compote de courgettes, etc. Je veux dire, le p'tit gars, il aurait envie de se faire une bonne andouillette au barbec ou un navarin d'agneau à la crème, bon, ça serait utile d'avoir des dents, mais là, pour boire du lait et bouffer du liquide, non, je ne vois pas. Et puis bon, pour une malheureuse dent - une quenotte, comme mon vieux appelle cela - ça fait un peu tout un drame.

Tout cela démontre une fois de plus la supériorité de la race crocodile sur la race humaine.

D'abord, première étape, nous, à la naissance, on a une dent. On appelle aussi cela une "dent de gazelle". Oui, au début, on doit le reconnaitre, nos dents sont fragiles - attention, rien à voir avec les dents d'humains tout de même ! -, alors, pas question de viande dure, on se contente de viande de gazelles, ou d'animaux du même acabit : zèbres, girafes, bref, du franchement mou. Bon, éventuellement, si on se fait attaquer par de vilaines bébêtes, aussitôt, oeil pour oeil, dent pour dent, hop, on s'y attaque qd même. Voire, si on a une dent contre une de ces bêtes, même non affamé, on lui bouffe une patte. Non mais !

Deuxième étape de la vie de nos dents, on fait des dents bp plus costaudes, des "dents de rhino". Alors, là, armés jusqu'aux dents, on peut attaquer les carapaces les plus dures, broyer des os, etc. Bon, faut qd même avoir qqchose à se mettre sous la dent, mais bon, y'a toujours Fauchon qui livre, surtout moi, vu comme j'ai les dents longues ... Bref, on n'est pas des chiffes molles,  aucune bête ne nous résiste, foi de crocodile, je ne mens pas comme un arracheur de dents !

Mais bon, je n'ai pas de dent contre les humains ... Mais on a tout de même un peu l'impression qu'ils seront évolués ces humains quand les poules auront des dents.
Pico.

Ah, j'ai trouvé un moyen sympa d'utiliser ces jolis petits avions qu'on appelle "Canadair".
Comme vous le savez sans doute, j'aime bien faire la fête, je suis un bon vivant quoi. Et le vendredi soir (et le samedi soir, et le dimanche soir, et le lundi soir etc), c'est sacré pour moi, j'aime bien faire la fête avec mes potes sur mon yacht (ou le leur). On danse, on chante, bref, on se marre comme pas possible.
L'ennui, c'est que dans une Pico-party, la boisson, ça descend quand même franchement vite. Déjà avec ma gueule de 2 mètres de long, les verres ça disparaît à toute allure. Mais alors, si vous imaginez qu'il y a 20 Pico comme moi dans la soirée, vous imaginez le débit. Au départ, on faisait venir des camions citernes, mais les acheminer jusqu'au yacht, c'est pas facile. Quant à l'hélico, ça n'a pas un volume suffisant pour plus de 5 minutes de boisson. C'est là que j'ai trouvé une solution géniale: les Canadairs ! Oui, ces charmants avions viennent nous amener une bonne ration de champagne qu'ils larguent au dessus du yacht. Il n'y a plus qu'à ouvrir la gueule et attendre, franchement, c'est bien sympa.
Y a pas à dire, la sécurité civile, elle fait plein de bonnes choses pour les Pico.
A+
Pico.
PS. L'abus d'alcool est dangereux pour votre santé.