le blog de Pico-le-Croco

Voilà, hier soir, c'était vendredi soir, et j'ai réussi à échapper à mes vieux pour aller faire la fete avec mes potes à Monac'. Ha ! Je me suis bien amusé ! C'était du dé-lire. J'ai chanté (Bamos à la Playa etc), dansé... et hips, les Veuves Clicquot ont coulé à flots.

Le seul ennui, c'est que je suis rentré, hé hé, pas très net chez mes vieux. J'étais tellement ... hips ... saoul que ... ben ... je dois l'avouer, j'ai eu du mal à retrouver mon lit, et je me suis étalé... dans le bac de linge sale de mes vieux. Ca, vraiment, c'est la honte. Vous m'imaginez au milieu des chaussettes puantes de mon vieux ? Beerrk. Mais bon, je vous l'ai dit, j'étais vraiment bourré, et dans ces cas là, visiblement, l'odorat est détérioré (c'est le moins qu'on puisse dire).

A peine arrivé, j'ai été tiré de mes doux reves par ma vieille qui s'est exclamée "Youpie ! Ca y est j'ai retrouvé Pico !!! Il était dans le linge sale !". Bon, d'un coté, elle avait l'air top joyeuse, ça fait plaisir, mais bon, franchement, quand on a la gueule bois, on n'aime pas trop que quelqu'un vous foute un projecteur de lumière vive dans la gueule et crie à tue-tete. Sans parler de vous réveiller à 10h du mat', ça c'est criminel.

Apparemment, mes vieux s'étaient fait un soucis d'encre depuis la veille, où ils m'avaient cherché de partout (c'en est presque touchant). Ils s'étaient montés toute une histoire qu'en changeant les draps de leur lit, ils m'avaient par mégarde embarqué dans le drap, et hop, mis au sale. N'importe nawak. Mais bon, c'est pas moi qui vais leur raconter cette histoire de soirée arrosée, hein ? Laissons les leurs illusions...

Non, vraiment, mes vieux, ils sont pathétiques. Il se trouve que le soir ils se lancent souvent dans des petits défits de mots. Du style, ma vieille traite mon vieux d'andouille (elle n'a pas tord). Mon vieux la traite alors de saucisse. Et voilà, c'est parti pour faire le listing de toutes les charcuteries: saucisse de Toulouse, jambon de Bayonne, lardon, jambon cuit, mortadelle etc. Et ça peut durer pendant 10 minutes leur histoire, car ils continuent jusqu'à ce que l'un deux n'aient plus d'idées. Et, là, franchement, dans le rayon idées loufoques, généralement, je dois reconnaitre qu'ils sont forts.

Là où c'est encore plus pathétique de chez pathétique, c'est lorsqu'ils se mettent à rajouter des jeux de mots (à la c...) dans les mots qu'ils trouvent. Du style, ils font la série des pates à tartiner: tapenade, caviar, foie gras (je crois que c'est ma série préférée), et voilà, le vieux (oui, c'est lui le premier pour les jeux de mots généralemnet) sort un "tamara", car une de leurs copines s'appelle Tamara.  Tamara à la place de Tarama, biensur. Je précise si vous etes un peu lents. Et les voilà qui rigolent comme des bossus pendant 5 minutes.

Dans le meme genre, y a aussi les séries à partir d'un prénom. Par exemple, un de leurs amis s'appelle Guy. Et bien, ils vont nous faire Guy-tare (guitare), Gui-don, Gui-mauve. Vous ne pouvez pas imaginer la longueur des séries. Et moi, là, la seule chose que je peux faire, c'est soupirer bien fort, et me dire que les ploucs, ils s'amusent de bien peu...

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais sur les sites web ou les systèmes d'exploitation, il y a parfois des trucs prévus pour les handicapés. Des solutions pour les "déficients visuels" (les aveugles, quoi) ou pour les "déficients auditifs" (ceux qui sont sourds comme des pots). A noter qu'il n'y a jamais rien pour les déficients du cerveau qui, à mon avis, sont bien nombreux.

Bref, ma vieille mère étant proche de la cécité, je m'intéresse de plus en plus à l'informatique pour les "déficients visuels". Sur de nombreux sites et blogs, pour poster ou faire une requete, l'internaute doit lire un captcha visuel (des lettres écrites bizarrement par exemple) et les taper (essentiellement afin de prouver que c'est bien un humain et non un programme).
Mais évidemment, pour les déficients visuels, les captchas, c'est pas fastoche. Du coup, des informaticiens talenteux ont eu l'idée de lire le captcha: l'aveugle clique (sur un lien minuscule) afin d'entendre ce qui est affiché. Il peut alors taper le code demandé.
L'ennui, c'est que... ce qui est affiché ne correspond pas à ce qui est lu ! Bah ouais. Du style, y a affiché "1501", et ça lit "4978" !!

Y a pas à dire, l'informatique pour les handicapés, c'est très au point...

J'ai lu ici que plusieurs utilisateurs de Facebook s'etaient deja plaints que leurs photos personnelles soient utilisees dans des publicites. Ah les gens ralent toujours. Moi, si je suis utilise dans une publicite - ce qui ne saurait tarder avec la belle gueule que j'ai - je ne ralerai pas: c'est juste la rancon de la celebrite, que voulez-vous.
En revanche, en bon croco d'affaires, je n'oublierai pas de reclamer quelques millions d'euros pour la transaction, ce qui me permettra peut etre enfin d'acquerir le yacht de mes reves ?

Dernièrement, ma vieille a entreprit de conduire la charette de mon vieux. Eux, ils appellent ça une 'Laguna', et leur fiston une ''(v)oitur(e)-là", mais franchement, c'est bien beaucoup d'éloges pour quelques morceaux de tôles plus ou moins peints, avec un moteur hypothétique.
Apparemment, ma vieille a bien compris que leur Laguna n'était pas une voiture, et elle s'en sert comme un taille-haie(s). Là voilà qui rase la haie du voisin, pendant que mon vieux poussait des glapissements d'horreur ("héééé attention ! ma carosserie !"). Je comprends un peu mon vieux, car tailler la haie du voisin, gratos, sans qu'il soit au courant, c'est peut être un peu raide. La vieille a décrété qu'elle ne l'avait pas fait exprès, qu'elle ne l'avais pas vue, que la haie l'avait sauvagement attaquée dans un coin ombragé mal éclairé, et que, au final, c'était plutôt la faute de la haie de pendouiller là, au milieu du passage de leur charette.
Un conseil donc, si vous croisez mes vieux, taillez d'abord vos haies et ... poussez vous !