le blog de Pico-le-Croco

Dans les contrées en voie de développement (oui, les Alpes Maritimes, c'est un pays en voie de développement pour nous autres les monégasques), les pauvres n'ont pas de quoi s'acheter des voitures. Ils troquent donc leurs épaves (eux ils appellent ça voiture, mais moi, je n'ose pas) contre ... d'autres épaves.

Cela faisait un moment que mon vieux cherchait à troquer sa Laguna. C'est certain qu'à 150 000 kms, une portière emboutie, la fermeture centralisée qui ne marche plus (enfin, pas tout à fait, ça fermait juste aléatoire certaines des portes, mais fallait être devin pour savoir lesquelles), les phares ternis, une rayure coupe-haies et la peinture des pare-chocs qui part en lambeaux, je suis d'accord avec lui qu'il était temps de songer à un remplacement.
Après de longues réflexions, plusieurs essais, l'examen du porte-monnaie et un peu de marchandage, il a décidé de la troquer - tenez-vous bien - contre une pédalette électrique. Oui, enfin, officiellement, ça porte le nom de "Toyota Prius". C'est un véhicule hybride dont l'objectif est de réduire la consommation en essence, car, oui, effarant, les pauvres ont du mal à se payer l'essentiel pour une Cayenne ou une Maybach.

Et voilà, dernièrement, mon vieux est revenu, tout fébrile de joie avec sa Prius. A peine arrivé, toute la famille a fait le tour de la nouvelle acquisition. Leur fiston est tout excité à l'idée de monter dedans (pauvre gars, il part mal dans la vie...). Ma vieille bombe le torse quand elle la conduit. Mon vieux se délecte à toucher à tous les boutons en déclarant que c'est un "bijou technologique" etc.

Vraiment, il faut reconnaître que les pauvres ont une particularité étonnante: celle d'arriver à se réjouir des choses les plus infimes...

Je le précise, il n'y a rien à gagner dans cet article, à part éventuellement un fou rire.

Voilà une photo prise hier chez mes vieux : à vous de deviner ce que c'est !

1) Ma mère qui organise une soirée techno avec stroboscope

2) Mon père qui en a laché un un peu plus fort que les autres

3) Mon mère qui vient de se mettre dans la gorge du spray contre la mal de gorge

4) Ma mère qui fait cuire des lentilles

5) Ma mère qui fait une inhalation à l'Eucalyptus

6) Mon père qui perce un trou à la perceuse avec la mauvaise mèche

7) Mon père qui a laissé la porte du congel ouverte

8) Ma mère qui a pris l'évier de la cuisine pour un jacuzzi.





Réponse ....
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Il n'y a pas de fumée sans feu, c'est bien ma mère qui faisait de la cuisine, plus précisément des lentilles (réponse 4). Le pire, c'est qu'elle les a mangées.
Vous habiteriez ici, vous sauriez malheureusement que c'est courant. Du coup, le 18, ça sert souvent. Surprenant d'ailleurs que les canadairs ne tournent pas encore plus fréquemment dans le quartier.

Pico (avec un casque de pompier).

Voilà, hier soir, c'était vendredi soir, et j'ai réussi à échapper à mes vieux pour aller faire la fete avec mes potes à Monac'. Ha ! Je me suis bien amusé ! C'était du dé-lire. J'ai chanté (Bamos à la Playa etc), dansé... et hips, les Veuves Clicquot ont coulé à flots.

Le seul ennui, c'est que je suis rentré, hé hé, pas très net chez mes vieux. J'étais tellement ... hips ... saoul que ... ben ... je dois l'avouer, j'ai eu du mal à retrouver mon lit, et je me suis étalé... dans le bac de linge sale de mes vieux. Ca, vraiment, c'est la honte. Vous m'imaginez au milieu des chaussettes puantes de mon vieux ? Beerrk. Mais bon, je vous l'ai dit, j'étais vraiment bourré, et dans ces cas là, visiblement, l'odorat est détérioré (c'est le moins qu'on puisse dire).

A peine arrivé, j'ai été tiré de mes doux reves par ma vieille qui s'est exclamée "Youpie ! Ca y est j'ai retrouvé Pico !!! Il était dans le linge sale !". Bon, d'un coté, elle avait l'air top joyeuse, ça fait plaisir, mais bon, franchement, quand on a la gueule bois, on n'aime pas trop que quelqu'un vous foute un projecteur de lumière vive dans la gueule et crie à tue-tete. Sans parler de vous réveiller à 10h du mat', ça c'est criminel.

Apparemment, mes vieux s'étaient fait un soucis d'encre depuis la veille, où ils m'avaient cherché de partout (c'en est presque touchant). Ils s'étaient montés toute une histoire qu'en changeant les draps de leur lit, ils m'avaient par mégarde embarqué dans le drap, et hop, mis au sale. N'importe nawak. Mais bon, c'est pas moi qui vais leur raconter cette histoire de soirée arrosée, hein ? Laissons les leurs illusions...

Non, vraiment, mes vieux, ils sont pathétiques. Il se trouve que le soir ils se lancent souvent dans des petits défits de mots. Du style, ma vieille traite mon vieux d'andouille (elle n'a pas tord). Mon vieux la traite alors de saucisse. Et voilà, c'est parti pour faire le listing de toutes les charcuteries: saucisse de Toulouse, jambon de Bayonne, lardon, jambon cuit, mortadelle etc. Et ça peut durer pendant 10 minutes leur histoire, car ils continuent jusqu'à ce que l'un deux n'aient plus d'idées. Et, là, franchement, dans le rayon idées loufoques, généralement, je dois reconnaitre qu'ils sont forts.

Là où c'est encore plus pathétique de chez pathétique, c'est lorsqu'ils se mettent à rajouter des jeux de mots (à la c...) dans les mots qu'ils trouvent. Du style, ils font la série des pates à tartiner: tapenade, caviar, foie gras (je crois que c'est ma série préférée), et voilà, le vieux (oui, c'est lui le premier pour les jeux de mots généralemnet) sort un "tamara", car une de leurs copines s'appelle Tamara.  Tamara à la place de Tarama, biensur. Je précise si vous etes un peu lents. Et les voilà qui rigolent comme des bossus pendant 5 minutes.

Dans le meme genre, y a aussi les séries à partir d'un prénom. Par exemple, un de leurs amis s'appelle Guy. Et bien, ils vont nous faire Guy-tare (guitare), Gui-don, Gui-mauve. Vous ne pouvez pas imaginer la longueur des séries. Et moi, là, la seule chose que je peux faire, c'est soupirer bien fort, et me dire que les ploucs, ils s'amusent de bien peu...

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais sur les sites web ou les systèmes d'exploitation, il y a parfois des trucs prévus pour les handicapés. Des solutions pour les "déficients visuels" (les aveugles, quoi) ou pour les "déficients auditifs" (ceux qui sont sourds comme des pots). A noter qu'il n'y a jamais rien pour les déficients du cerveau qui, à mon avis, sont bien nombreux.

Bref, ma vieille mère étant proche de la cécité, je m'intéresse de plus en plus à l'informatique pour les "déficients visuels". Sur de nombreux sites et blogs, pour poster ou faire une requete, l'internaute doit lire un captcha visuel (des lettres écrites bizarrement par exemple) et les taper (essentiellement afin de prouver que c'est bien un humain et non un programme).
Mais évidemment, pour les déficients visuels, les captchas, c'est pas fastoche. Du coup, des informaticiens talenteux ont eu l'idée de lire le captcha: l'aveugle clique (sur un lien minuscule) afin d'entendre ce qui est affiché. Il peut alors taper le code demandé.
L'ennui, c'est que... ce qui est affiché ne correspond pas à ce qui est lu ! Bah ouais. Du style, y a affiché "1501", et ça lit "4978" !!

Y a pas à dire, l'informatique pour les handicapés, c'est très au point...