le blog de Pico-le-CrocoPrésentations...
Bonjour,
Pour les rares qui me connaissent pas, une petite présentation s'impose. Je m'appelle Pico-le-Croco ("Pico" pour les intimes, voire "Pic" pour les très intimes), je suis un superbe crocodile en peluche, plutôt modeste. J'habite Monaco dans un superbe appartement avec vue sur le Casino. Accesoirement, je vais aussi souvent chez mon p'pa et ma m'man, car bon, faut bien s'occuper des vieux.
Mes vieux, d'ailleurs, ils prétendent que je suis une peluche "morte", mais honnètement, vous avez déjà vu une peluche morte capable de bloguer, hein ?
Bref, sur mon blog, vous aurez régulièrement de mes nouvelles et vous aurez un aperçu de ma vie. Allez, quelques infos en avant première : j'ai une superbe peau et de belles dents. Je suis aussi top intelligent (j'ai intégré l'X après une prépa C') et je fais carrière dans la finance. Après un poste de direction à la BMO (Banque de Montréal), je suis maintenant directeur de la BMO (Banque de Monaco).
Mes vieux, ils me trouvent amoral, moche, râpé - voire ils me traitent d'artichaut, de grenouille - mais tout ça c'est juste parce qu'ils sont jaloux. Non, non, y a pas à dire, je suis le plus beau !
PS. Picus, un de mes surnoms, ça vient d'un de mes ancêtres, Picus XIV.
PPS. Les images & dessins de ce site sont copyrightés. Merci de me prévenir pour toute utilisation.
Pour les rares qui me connaissent pas, une petite présentation s'impose. Je m'appelle Pico-le-Croco ("Pico" pour les intimes, voire "Pic" pour les très intimes), je suis un superbe crocodile en peluche, plutôt modeste. J'habite Monaco dans un superbe appartement avec vue sur le Casino. Accesoirement, je vais aussi souvent chez mon p'pa et ma m'man, car bon, faut bien s'occuper des vieux.
Mes vieux, d'ailleurs, ils prétendent que je suis une peluche "morte", mais honnètement, vous avez déjà vu une peluche morte capable de bloguer, hein ?
Bref, sur mon blog, vous aurez régulièrement de mes nouvelles et vous aurez un aperçu de ma vie. Allez, quelques infos en avant première : j'ai une superbe peau et de belles dents. Je suis aussi top intelligent (j'ai intégré l'X après une prépa C') et je fais carrière dans la finance. Après un poste de direction à la BMO (Banque de Montréal), je suis maintenant directeur de la BMO (Banque de Monaco).
Mes vieux, ils me trouvent amoral, moche, râpé - voire ils me traitent d'artichaut, de grenouille - mais tout ça c'est juste parce qu'ils sont jaloux. Non, non, y a pas à dire, je suis le plus beau !
PS. Picus, un de mes surnoms, ça vient d'un de mes ancêtres, Picus XIV.
PPS. Les images & dessins de ce site sont copyrightés. Merci de me prévenir pour toute utilisation.
Salut à tous !
Niveau management d'enfer, il faut que je vous parle du commerce équitable.
En bref, le commerce équitable, c'est un concept commercial génial qui consiste à faire accepter au client de payer plus cher pour avoir exactement la même chose. Et même encore plus rusé, on fait prendre cette initiative au client sans même le forcer: il le fait de lui même, gracieusement et gratuitement. Trop fort de chez trop fort.
Ah, mais vous me direz: "le commerce équitable, il y a quand même une cause derrière. On paie plus cher pour que les gens soient honnêtement payés pour leur travail etc".
Mouais, certes, mais comme personne (enfin, pas les clients) ne vérifie la véracité des propos tenus, nous autres, dirigeants, on est libre de s'en mettre plein les poches.
Je crois, par exemple, que je vais sortir le "Label Pico ". C'est très simple: 95% pour Pico, et 5% pour les ploucs. Ca me paraît franchement très équitable, voire trop bon de ma part, car un plouc, je l'ai déjà dit, il vaut mieux que ça reste pauvre, c'est plus heureux comme ça.
Achetez "Pico Equitable" !
Pico.
Niveau management d'enfer, il faut que je vous parle du commerce équitable.
En bref, le commerce équitable, c'est un concept commercial génial qui consiste à faire accepter au client de payer plus cher pour avoir exactement la même chose. Et même encore plus rusé, on fait prendre cette initiative au client sans même le forcer: il le fait de lui même, gracieusement et gratuitement. Trop fort de chez trop fort.
Ah, mais vous me direz: "le commerce équitable, il y a quand même une cause derrière. On paie plus cher pour que les gens soient honnêtement payés pour leur travail etc".
Mouais, certes, mais comme personne (enfin, pas les clients) ne vérifie la véracité des propos tenus, nous autres, dirigeants, on est libre de s'en mettre plein les poches.
Je crois, par exemple, que je vais sortir le "Label Pico ". C'est très simple: 95% pour Pico, et 5% pour les ploucs. Ca me paraît franchement très équitable, voire trop bon de ma part, car un plouc, je l'ai déjà dit, il vaut mieux que ça reste pauvre, c'est plus heureux comme ça.
Achetez "Pico Equitable" !
Pico.
publié dans :
picus
Lorsqu'on est riche, beau et bien portant (comme moi), il est de bon ton de s'investir dans quelques oeuvres charitables pour ploucs du style "le caviar du coeur", "les petits frères des riches"
etc.
Moi, en grand intellectuel qui ne peut se cacher, j'ai décidé d'oeuvre pour la science en ouvrant un centre d'études et de recherches bactériologiques. C'est très simple, je me suis associé à un cousin breton, le Pr Junior, qui fait d'éminentes recherches en virologie et bactériologie, et je lui ai fourni tout le matériel dont il avait besoin pour tester ses inventions*: un adoucisseur d'eau vérolé pour la reproduction efficace des virus et autres saloperies, et mes vieux, en tant que cobayes pour tester les nouveaux specimens.
Ces derniers temps, le Pr Junior faisait de bons progrès, avec une bonne panoplie de bactéries sympas: streptopoule, pâté avarié. Malheureusement, mes vieux viennent de m'apprendre qu'ils ont entrepris la démolition de leur adoucisseur. Plus de doux et chaud foyer de reproduction pour nos petits microbes ! C'est gâcher l'avancée de la science, car évidemment nos travaux vont s'en trouver considérablement ralentis. Le Pr Junior et moi-même cherchons une solution de remplacement efficace.
Pico.
*Bien entendu, nous avons convenu de faire 50-50 sur les brevets et autres royalties qui pourraient dériver de ses recherche. Faut pas pousser, un directeur de banque ne peut laisser passer un bon profit...
Moi, en grand intellectuel qui ne peut se cacher, j'ai décidé d'oeuvre pour la science en ouvrant un centre d'études et de recherches bactériologiques. C'est très simple, je me suis associé à un cousin breton, le Pr Junior, qui fait d'éminentes recherches en virologie et bactériologie, et je lui ai fourni tout le matériel dont il avait besoin pour tester ses inventions*: un adoucisseur d'eau vérolé pour la reproduction efficace des virus et autres saloperies, et mes vieux, en tant que cobayes pour tester les nouveaux specimens.
Ces derniers temps, le Pr Junior faisait de bons progrès, avec une bonne panoplie de bactéries sympas: streptopoule, pâté avarié. Malheureusement, mes vieux viennent de m'apprendre qu'ils ont entrepris la démolition de leur adoucisseur. Plus de doux et chaud foyer de reproduction pour nos petits microbes ! C'est gâcher l'avancée de la science, car évidemment nos travaux vont s'en trouver considérablement ralentis. Le Pr Junior et moi-même cherchons une solution de remplacement efficace.
Pico.
*Bien entendu, nous avons convenu de faire 50-50 sur les brevets et autres royalties qui pourraient dériver de ses recherche. Faut pas pousser, un directeur de banque ne peut laisser passer un bon profit...
publié dans :
picus
Salut à tous,
C'est depuis mon yacht, au large de Roquebrune - Cap Martin, que je vous écris. Allongé sur un transat', dorant au soleil, mon beau torse nu vers le ciel bleu azur et un p'tit verre de champ' à la main. (Oui, ce n'est que depuis la tranquilité d'un yacht dans une petite crique que je peux me permettre de me mettre torse nu, sinon je suis trop harassée par une nuée de crocodilettes).
Ce que j'aime, essentiellement, c'est le fait de ne rien faire, mis à part profiter de la vie.
Ce que j'aime aussi, c'est mettre la musique à fond sur mon yacht. Je crois que même mes potes de Monac' m'entendent, ça en jète. Comme ça, tout le monde sait que je suis suffisamment riche pour me la couler douce sur un yacht. Rassurez vous, le bruit ne gêne pas ma tranquilité: moi, je me suis mis un casque anti-bruit.
Ce que j'adore, c'est également les folles course-poursuite en Ferrari pour aller de Monac' à Roquebrune. Sur la route, il y a plein de ploucs à éviter (ou pas), ça donne une p'tite poussée d'adrénaline, c'est extra.
Ce que j'aime enfin, c'est arriver en bord de mer en faisant crisser les pneus et me garer comme un porc, là, au milieu de la route, tandis que les ploucs, eux, cherchent une place de stationnement légale pendant des heures et des heures.
Vraiment, non, la vie est trop belle.
C'est depuis mon yacht, au large de Roquebrune - Cap Martin, que je vous écris. Allongé sur un transat', dorant au soleil, mon beau torse nu vers le ciel bleu azur et un p'tit verre de champ' à la main. (Oui, ce n'est que depuis la tranquilité d'un yacht dans une petite crique que je peux me permettre de me mettre torse nu, sinon je suis trop harassée par une nuée de crocodilettes).
Ce que j'aime, essentiellement, c'est le fait de ne rien faire, mis à part profiter de la vie.
Ce que j'aime aussi, c'est mettre la musique à fond sur mon yacht. Je crois que même mes potes de Monac' m'entendent, ça en jète. Comme ça, tout le monde sait que je suis suffisamment riche pour me la couler douce sur un yacht. Rassurez vous, le bruit ne gêne pas ma tranquilité: moi, je me suis mis un casque anti-bruit.
Ce que j'adore, c'est également les folles course-poursuite en Ferrari pour aller de Monac' à Roquebrune. Sur la route, il y a plein de ploucs à éviter (ou pas), ça donne une p'tite poussée d'adrénaline, c'est extra.
Ce que j'aime enfin, c'est arriver en bord de mer en faisant crisser les pneus et me garer comme un porc, là, au milieu de la route, tandis que les ploucs, eux, cherchent une place de stationnement légale pendant des heures et des heures.
Vraiment, non, la vie est trop belle.
publié dans :
La vie du Pico
Je reviens juste d'une semaine de ski dans une poudreuse fabuleuse ! Bon, faut dire, j'ai un super top niveau de ski, je descends les noires les pattes dans la gueule, avec un super style - pas
comme mes vieux qui évidemment, descendent comme des vieux. Bon, au moins, eux, ils ont droit au forfait "senior"- . J'ai même du mal à m'amuser sur les pistes balisées, alors du coup, hop,
j'utilise mon hélico pour aller au sommet d'une p'tite montagne facile (genre le Cervin) et hop, je me fais la descente dans une neige de folie. La preuve en image ci-dessous : moi en pleine action
sur un hors piste en poudreuse, pris juste avant de sauter une corniche.
Bon, évidemment, y'a des risques à faire ça : chute en couloir et avalanche. Je me suis d'ailleurs faire prendre ds une avalanche. La preuve, tjs en image :
Mais je vous rassure, fans, je suis toujours équipé d'un ARCVA (Appareil de Recherche de Crocodiles Victimes d'Avalanche). De toute façon, cette fois là, en moins d'une minute, avec ma grande gueule, je me suis extrait trop simple.
Bon ski, et soyez prudents,
Pico.
Bon, évidemment, y'a des risques à faire ça : chute en couloir et avalanche. Je me suis d'ailleurs faire prendre ds une avalanche. La preuve, tjs en image :
Mais je vous rassure, fans, je suis toujours équipé d'un ARCVA (Appareil de Recherche de Crocodiles Victimes d'Avalanche). De toute façon, cette fois là, en moins d'une minute, avec ma grande gueule, je me suis extrait trop simple.
Bon ski, et soyez prudents,
Pico.
publié dans :
La vie du Pico
C'est absolument scandaleux, mais je ne suis arrivé qu'en 9ème position du concours de beauté dont je vous avais parlé ! Vraiment, les gens n'ont pas le sens du beau. Ils ont préféré un vulgaire chat qui tente de bouffer un poisson à mon
auguste personne. Franchement, moi, quand je fais de la pêche, c'est plus sérieux: on me voit à côté d'un gros harpon, un requin blanc à la main.
En fait, j'ai eu vent que des internautes peu scrupuleux avait truqué le vote. Du coup, les organisateurs ont dû réinitialiser les votes, et j'ai perdu les voix de tous ceux qui avaient spontanément voté pour moi dès les premiers tours. Pas du jeu.
Et puis, c'est vrai que sur la photo, le fait qu'il y ait tous mes cousins et que ma beauté soit ainsi noyée au milieu de crocodiles "standards" joue en ma défaveur.
C'est pas grave, je retenterai ma chance une autre fois. Mais une photo de moi seulement. Pas question cette fois ci de me mêler à n'importe qui.
En fait, j'ai eu vent que des internautes peu scrupuleux avait truqué le vote. Du coup, les organisateurs ont dû réinitialiser les votes, et j'ai perdu les voix de tous ceux qui avaient spontanément voté pour moi dès les premiers tours. Pas du jeu.
Et puis, c'est vrai que sur la photo, le fait qu'il y ait tous mes cousins et que ma beauté soit ainsi noyée au milieu de crocodiles "standards" joue en ma défaveur.
C'est pas grave, je retenterai ma chance une autre fois. Mais une photo de moi seulement. Pas question cette fois ci de me mêler à n'importe qui.
publié dans :
picus
Salut à tous,
Ca fait un bail hein ? Eh ben, c'est que j'étais en vacances. Des vacances sportives comme vous pouvez le constater: je faisais de la cascade de glace. Je m'entraine pour ma prochaine ascencion de l'Everest. Non pas que cette course soit d'une difficulté particulière pour mon (très haut) niveau, mais il faut bien entraîner tous les guides et sherpas qui souhaitent m'accompagner dans ce périple...
Bref, vous l'attendez impatiemment, voilà une photo du Pico en pleine action, suspendu au beau milieu d'une belle cascade de glace. C'est vrai que les crocs de ma gueule m'aident un peu dans ce sport, mais bon, faut savoir utiliser les nombreux atouts du corps crocodilesque.
Ca fait un bail hein ? Eh ben, c'est que j'étais en vacances. Des vacances sportives comme vous pouvez le constater: je faisais de la cascade de glace. Je m'entraine pour ma prochaine ascencion de l'Everest. Non pas que cette course soit d'une difficulté particulière pour mon (très haut) niveau, mais il faut bien entraîner tous les guides et sherpas qui souhaitent m'accompagner dans ce périple...
Bref, vous l'attendez impatiemment, voilà une photo du Pico en pleine action, suspendu au beau milieu d'une belle cascade de glace. C'est vrai que les crocs de ma gueule m'aident un peu dans ce sport, mais bon, faut savoir utiliser les nombreux atouts du corps crocodilesque.
Moi, vous savez, j'ai le palet fin ... et le gosier sec (et il s'assèche tout particulièrement rien qu'à la lecture du blog de Sissi). Caviar, langouste,
foie gras et champagne - je ne suis pas difficile - voilà de quoi se base mon quotidien.
Cependant, à l'inverse des bons vivants comme moi, on trouve la mouvance des "petits poissons et légumes vapeurs", sponsorisés par mon Ultra Vieille Grand Mère. Fort du fort, elle est même allée jusqu'à faire prouver ses théories par un grand médecin, le Docteur Savant-Schrébouffemal. Ce toubib essaie de nous faire gober qu'on lutte contre le cancer à coups de brocolis, pommes et petits poissons. Franchement, le gars, même s'il a peut être raison sur certains points, moi, si je mange que du brocoli et des pommes, c'est pas d'un cancer que je vais mourir, mais d'une grave dépression nerveuse.
Et puis, à mon avis, c'est pas lui qui fait les courses chez lui, parce que, allez me trouver du thé vert bio décaféiné (ben ouais, y a du café dans le thé ?!) et du sirop d'agaves dans le supermarché de base (Hédiard, Fauchon...) et on en reparle, hein !
Bon, encore que, il ne faut pas trop vite condamner le gars. Si on lit dans les détails son bouquin "Anti-Cancer", on y trouve tout de même des choses d'intérêt:
1. les aliments de base ne sont pas supprimés: on peut tout à fait consommer caviar et langouste (ouf !). Je suis inquiet en revanche, je n'ai rien vu sur le champagne.
2. il s'apesantit lourdement également sur la notion de stress: un gars stressé, mal dans sa peau, intellos contrariés, et ben paf, ça donne le cancer. Moi, de ce côté là, ma sieste quotidienne de 20 heures me prémunit de ce genre de méfaits.
Sur ce, je pars au Louis XV me restaurer.
A+
Pico.
Cependant, à l'inverse des bons vivants comme moi, on trouve la mouvance des "petits poissons et légumes vapeurs", sponsorisés par mon Ultra Vieille Grand Mère. Fort du fort, elle est même allée jusqu'à faire prouver ses théories par un grand médecin, le Docteur Savant-Schrébouffemal. Ce toubib essaie de nous faire gober qu'on lutte contre le cancer à coups de brocolis, pommes et petits poissons. Franchement, le gars, même s'il a peut être raison sur certains points, moi, si je mange que du brocoli et des pommes, c'est pas d'un cancer que je vais mourir, mais d'une grave dépression nerveuse.
Et puis, à mon avis, c'est pas lui qui fait les courses chez lui, parce que, allez me trouver du thé vert bio décaféiné (ben ouais, y a du café dans le thé ?!) et du sirop d'agaves dans le supermarché de base (Hédiard, Fauchon...) et on en reparle, hein !
Bon, encore que, il ne faut pas trop vite condamner le gars. Si on lit dans les détails son bouquin "Anti-Cancer", on y trouve tout de même des choses d'intérêt:
1. les aliments de base ne sont pas supprimés: on peut tout à fait consommer caviar et langouste (ouf !). Je suis inquiet en revanche, je n'ai rien vu sur le champagne.
2. il s'apesantit lourdement également sur la notion de stress: un gars stressé, mal dans sa peau, intellos contrariés, et ben paf, ça donne le cancer. Moi, de ce côté là, ma sieste quotidienne de 20 heures me prémunit de ce genre de méfaits.
Sur ce, je pars au Louis XV me restaurer.
A+
Pico.
publié dans :
La vie du Pico
Oui, je suis le plus beau. Du coup, certains de mes concurrents au concours de beauté en sont réduits à tricher pour tenter de me
dépasser ! Pfff... Mais c'est tellement évident que je suis le plus beau que la supercherie a été déjouée (un petit coup de fil anonyme "allô ici Pico masqué ! Y a des tricheurs sur votre concours
!" Clic).
Du coup, le concours de beauté est momentanément arrêté, et après, on pourra m'élire en toute justice !
A+
Pico.
PS. Ca y est, le concours est relancé ! Vous re-votez pour moi, hein, dites ?
Du coup, le concours de beauté est momentanément arrêté, et après, on pourra m'élire en toute justice !
A+
Pico.
PS. Ca y est, le concours est relancé ! Vous re-votez pour moi, hein, dites ?
publié dans :
picus
Très chers lecteurs,
Non, je ne me présente pas aux municipales (franchement, moi, c'est président ou rien), néanmoins, il se trouve, là, que je participe à un concours de beauté. Et encore, j'ai fait le modeste, car je me suis présenté avec tous mes cousins, cousines, une photo de famille quoi.
Evidemment, je suis LARGEMENT le plus beau, mais des concurrents - ridicules, biensûr - se sont tout de même présentés. Alors, je compte donc sur votre vote pour que la race crocodilesque domine !
Pour les mal-voyants, les handicapés du clavier, bref, ceux qui veulent être sûrs de voter pour la bonne personne, nous sommes en position n°12.
Non, je ne me présente pas aux municipales (franchement, moi, c'est président ou rien), néanmoins, il se trouve, là, que je participe à un concours de beauté. Et encore, j'ai fait le modeste, car je me suis présenté avec tous mes cousins, cousines, une photo de famille quoi.
Evidemment, je suis LARGEMENT le plus beau, mais des concurrents - ridicules, biensûr - se sont tout de même présentés. Alors, je compte donc sur votre vote pour que la race crocodilesque domine !
Pour les mal-voyants, les handicapés du clavier, bref, ceux qui veulent être sûrs de voter pour la bonne personne, nous sommes en position n°12.
publié dans :
picus
Hier, quelques jours après le début du Carême, mes vieux ont décidé de tirer les rois (jamais trop tard...).
Et là, c'est une de mes chères copines qui a été déclarée reine.
Eh ben, devinez quel roi elle a choisi ?
(suspens)
.
.
Moi ! Bien évidemment, et sans hésitations ! Je suis tout fier !
Et là, c'est une de mes chères copines qui a été déclarée reine.
Eh ben, devinez quel roi elle a choisi ?
(suspens)
.
.
Moi ! Bien évidemment, et sans hésitations ! Je suis tout fier !
